Capitulo 5: Una sonrisa evancesente

La tarde se movia rauda hacia la noche, o al menos asi pensaba él, claro que nada le parecia muy claro ese dia, despues de todo se habia acostado con su ex-novia muerta esa misma noche, no, la noche pasada, estaba otra vez cambiando los tiempos, creando deja vus falsos, era bueno en eso de crear, por eso leia tan poco y escribia como lo hacia, bien, con ambos pies en la tierra al mismo tiempo y bien, al menos asi decia su abuelo antes de volverse senil. La casa estaba frente a él y el sol a su espalda, alargando su sombra hasta tocar la reja, hasta invadir la propiedad conocida desde siglos y tan amada, empezo a respirar como le enseñaron en tai chi y toco el timbre, lo siguiente fue una secuencia bien planeada y diseñada. La puerta se abrio mostrando la cara de la empleada de turno, la cual lo reconocio de inmediato y lo dejo entrar, dandole el saludo mas cordial jamas dado, le indico la habitacion de su amigo, la puerta estaba abierta, y el estaba sentado en el marco de la ventana, pintando, el humo de un cigarro se elevaba de su mano derecha, pintaba la nieve en negativo, con una mujer sentada en el medio, todo rodeada de azul, blanco, negro y sus tonalidades, y ella ahi, con el vestido largo color naranja que tan bien le quedaba, ese vestido que usaba cuando la conocieron.

Era, es casi tres años atras, en su colegio, el baile de inaguracion del año, ellos incomodos con sus trajes y ellas fuera de lugar con sus vestido exagerados, ahi en un rincon estaba Daniel e Ignacio, los dos ajenos de todo, uno sentado en el suelo y el otro riendo parado a su lado, Ignacio habia hecho un dibujo de todos los presentes atonitos ante la desnudes de la octogenaria directora, Daniel lo tomo y saco un poco de cinta adehesiva y lo pego en la pared del salon, nadie sabia que Ignacio dibujaba, excepto Daniel, y era solo para no tener q dibujar para el resto, era su arte, asi lo llamaban, uno dibujaba una historia y el otro pintaba un cuento, y asi se la llevaban, rodeados de ese humo infernal como decian las monjas, y todo iba igual que el año pasado hasta que la vieron, con ese vestido naranja, que la hacia parecer incomoda y fuera de lugar, pronto aprendieron su nombre, Elisa, pronto aprendieron que no le costaba nada sacarse ese vestido y cambiarlo por un par de jeans y una polera de maiden, que ella se uniria al grupo con sus fotografias absolutamente bizarras dentro de su normalidad, y ellos se retratarian cada uno a su manera, como yo lo hago ahora.

Daniel prendio un cigarro y se acerco hasta su amigo, le revolvio el cabello y le beso la coronilla, tarde mucho en venir dijo, el otro mudo, pero es que no podia verte, no le pidas aire al vacio sabes eso, nisiquiera sus dichos, los que no llegaron a explicarle a ella lo sacaban de su pintura, pero ahora necesito tu ayuda, mi condicion no me ayuda y la veo como si aun estuviera aca, y creo que tu sabes de lo que hablo.

Capitulo 4: Siempre tendremos esta ciudad

El humo llenaba la habitación, la risas la cubrían desde el suelo hasta el techo, creando una pared invisible que lo separaba del resto, Daniel estaba ahí, solo, sentado en el borde de un sillón riendo con sus amigos, fingiendo reír con sus fingidos amigos, no era que no los quisiera, en otra época había aprendido a quererlos, pero habían pasado tantas cosas desde entonces, y ellos lo sabían, estaba todo el grupo de antes, casi todos, solo faltaba Elisa, la mujer que lo seguía en sueños y sombras, e Ignacio, su mejor amigo, el único que podía ayudarlo, y el único que se negaba a verlo. Daniel cerro los ojos un segundo y repente sintió su aroma, ese perfume fresco y alegra que conocía de memoria, Elisa. Elisa estaba ahí frente a el, nadie parecía percatarse, y sentándose en su rodilla le dio un beso, Daniel se dejo caer hacia atrás, sus pensamientos se arremolinaban, algo estaba mal, el lo sabia, pero no quería pensar en eso ahora, no quería dejar de besarla, recorría cada parte de su cuerpo conocido con sus manos, sus muñecas flacas, su espalda perfecta, su cintura suave, y derrepente ella se levanto y camino por el pasillo, dejándolo solo un segundo, para reaparecer solo su cabeza luego en la esquina del corredor, llamándolo con la mirada y dedicándole una sonrisa fugaz.


Las mentiras tenían una forma muy cruel de presentarse ante Daniel, se presentaban en formas de verdades evidentes, antiguas y reverenciales, venían siempre en blanco y negro, con esa voz aspera de galán de los años 40, envueltas en exceso de humo y gin, y siempre usaban los mismos nombres para presentarse, Creencia, Fe, Certeza, Amor. Esta ultima venia ahora, descaradamente envuelta en la piel de su amada, el problema es que ahora no le creeria, a pesar de ver el tatuaje en la muñeca que él le había acompañado a hacerse, a pesar de sentir su perfume, a pesar de ver la pulsera con el centro de la moneda que el tenia colgado en su cuello, esa pulsera que había marcado un año, amarrada ahí, en su brazo izquierdo, extendido, llamándolo. Las mentiras tenían una cruel forma de presentarse ante Daniel, ya que lo hacían siempre con la misma frase "Siempre tendremos esta ciudad". Y siempre había sido un tonto por las frases repetidas.

Pensó que era una de esas mañanas frías, de esas que nadie quiere enfrentar solo, pero luego recordó a la persona a su lado, a su adorada Elisa, y abrió los ojos para verla, pero no era ella, no era su aroma, no era su piel, no era ella la que yacía allí desnuda dormida entre sus brazos, era otra mentira, pero esta había sonado real, y un nombre se le vino a su cabeza dolorida, un nombre que ahora le sonaba distante, casi trágico, y demasiado amargo para pronunciarlo, sin hacer ruido se levanto con cuidado para no despertarla, y salio lentamente de la pieza solo para ver a sus amigos durmiendo por todas partes desparramados por el departamento. El lugar apestaba a vomito y humo, el hedor le golpeo la cara y le revolvió el estomago, pero se siguió moviendo, recuperando su chaqueta con cuidado, sintió una mirada de reojo y se dio vuelta y vio a unos de los tipos en el suelo sonreirle como un complice antes de caer inconsciente otra vez, Daniel sintió que la rabia se apoderaba de el otra vez, la sintió trepar desde su corazón e invadirle todo el cuerpo, cerro los puños y se trago el grito que tenia hace días pegado en la garganta, y salio del departamento, estaba dispuesto a terminar esto hoy, y sabia quien debería darle todas sus respuestas, y cualquier cariño que le tuviese en tiempos pasados, desapareció bajo el odio y la rabia.

Capitulo 3: La sombra de Greta Garbo

Era una mañana fría, de esas que nadie quiere enfrentar solo, la nieve cubría el paisaje afuera de su ventana, y el joven yacía ahí, en la cama, desnudo y tapado hasta el ombligo, con un ojo abierto mirándola perdidamente, su respirar pausado, su leve movimiento de ojos, su suave mano depositada levemente en su pecho, llevaba en esa posición por incontables segundos, con miedo a moverse y despertarla, a hacerla recordar su presencia, por un minuto fugaz pensó en dar vuelta la cara y hundirla en la almohada esperando despertar como todas las mañanas solo, pero sabia que no pasaría, la miraba estar ahí, serena, tranquila, y se lamentaba como siempre dejarla con el alma rota, con la mirada perdida, buscando su silueta al abrir los ojos, pero no podía evitarlo, no la quería tanto, la quería como quería a su música, de forma suave y automática, la quería para evitar la soledad, para sortear la agonía de encontrarla a ella, a la sombra que lo estaba persiguiendo desde aquella tarde en la plaza. Se levanto lentamente, tratando de hacer el menor ruido y camino por el borde de la cama buscando su ropa, se vistió en el pasillo y salio del departamento lo mas rápido que pudo, pero antes de cerrar la puerta se dio vuelta y susurro con un dejo de cariño "disculpame" y dejo un beso flotando entre sus labios.

Hacia días ya que el aire estaba frió, la nieve se negaba a irse y el sol había renunciado, no recordaba desde cuando no veía eso, y los diarios de la ciudad no se cansaban de repetir el milagro día tras otro, la gente caminaba alegre sobre la inocencia del clima, y los indigentes buscaban refugio en los lugares mas recónditos de los callejones, lejos de la blanca muerte. Daniel no se percataba de estas cosas, el caminaba, con sus sentidos centrados en la música que llenaba sus oídos y en el cigarro que le abrigaba los dedos, con pereza abrió la puerta de su casa y paso al patio trasero, se sentó bajo el gran duraznero que siempre lo escuchaba. En su calidad de hijo único de padres ausentes, había logrado desarrollar una dependencia de ciertos objetos inanimados que le servían de soporte y escuchas, cuando era niño, cuando no entendía mucho mas de todo esto, les hablaba con una voz fuerte y clara, a el árbol y al perro, y ambos parecían escuchar atentos y responder en el minuto exacto, uno con un ligero movimiento de cabeza y un roce en su mano, el otro hablaba con el viento en sus ramas y las hojas que le botaba sobre la cabeza, pero ahora solo se sentaba ahí, bajo un árbol sin hojas ni frutos, y con la cabeza de Kaiser apoyada en sus piernas, pasaba su mano perdidamente por el pelaje del animal, y sin darse cuenta decía su nombre una y otra vez bajo su aliento, Elisa. Elisa. Elisa.

Los días tenian cierta forma de pasar que los hacia parecer una película antigua, la forma en que la nieve hace indistinta la noche del día, o la manera que la ausencia de hojas en su jardín hacia cada día igual al anterior, o la manera en que cada noche se repetía de manera viciosa, cada noche eran las mismas caras, cada noche los mismos vasos y canciones mal cantadas, las mismas respiraciones cortadas y cada mañana el mismo sentimiento de culpa. Sus amigos no dejaban de llamarlo, y el no dejaba de mentir, lo llamaban todas las noches, todos, excepto uno, el que mas importaba, el único que sabia la verdad, de él ya no sabia nada, no esperaba saber tampoco, pero aun así le dolía. Y la sombra de Elisa se deslizaba bajo la puerta, y por primera vez en mucho tiempo, Daniel sentía algo, sentía miedo, un miedo irracional a encontrarla, aun sabiendo que eso era imposible, un miedo seguía siendo un miedo, y su único amigo no llamaba.

Capitulo 2: Todo esta iluminado

Estaba parado en medio de la plaza con las manos enfundadas en los bolsillos de su parka negra y plateada, miraba de frente la pileta que seguía tirando agua por la boca del león a pesar del frió que amenazaba con congelarla, pequeñas escarchas estaban esparcidas sobre la melena del rampante felino, el joven estaba parado ahí, mirando la plaza, unos metros mas a su derecha había una pareja, un poco mayores que el, abrazados tiernamente, pero él no estaba cociente de su presencia, mas de lo que ellos de la suya, solo unos metros lo separaban y aun así parecían a estar a años luz de distancia. Daniel, el joven de pelo negro y ojos azules, se acerco un poco mas a la pileta, saco su mano derecha del bolsillo y prendió otro cigarro, camino varias veces alrededor de la pileta con el ceño fruncido, miraba el agua casi hipnotizado.

Él sabia que los ruiseñores cantaban precioso, recordaba esas noches primaverales, hacia menos de un año, que la tenia entre sus brazos mientras se sentaban bajo el durazno en su patio a escucharlos cantar en media noche, recordaba las luciérnagas que los rodeaban como estrellas danzantes, y le parecía tan distante, como un sueño condenado a rondar los profundos rincones de la mente, vio su cara por un segundo, su cara pacifica y sonriente, con esa sonrisa simple que tanto le gustaba, con los labios ligeramente separados y los dientes apenas visibles tras sus labios suaves, esa sonrisa que tantas veces había ignorado y tantas veces había dado por sentado, la quería tanto, la quiso tanto, pero eso había sido hace tanto tiempo, eso no era ahora, y cerrando los ojos bien fuerte, despidió su recuerdo.

El león lo miraba fijamente, su cigarro estaba consumido casi completamente, la mano que lo sostenía estaba roja por el frió, pero el estaba ahí, mirando el agua bajo el león, mirando el fondo de la pileta, ahí estaba otra vez, la misma moneda de antes, con su centro arrancado y el borde intacto, esa moneda hueca que solía llevar alrededor del cuello, la que le había regalado su madre, la que había perdido con ella. Se saco la parka y se arremango el brazo derecho, se acerco lentamente y metió la mano en el agua. El frió le apuñalo todo el brazo, y sintió cada nervio de su cuerpo implorarle alejarse, pero no podía, estiro el brazo un poco mas y toco la moneda con la punta de sus dedos, la acerco lentamente y la saco del agua, la tenia en la palma de su mano, brillando ahí, burlándose de su mano dolorida, del frió que la rodeaba y no la afectaba, de la vida que habia cobrado. Daniel cerro el puño y se seco el brazo con su ropa, se puso la parka y miro el cielo, una lágrima cayó por sus mejillas, pero no era de pena, era de la rabia que le llenaba lentamente, alguien lo estaba desafiando, alguien había sacado esta moneda de su cuello, alguien había quitado la vida inocente de un ruiseñor. Alguien que lo estaba mirando en ese instante.

Capitulo 1: El ruiseñor moribundo

Era una mañana fria, de esas que nadie quiere enfrentar, la nieve cubria el paisaje afuera de su ventana, y el joven yacia ahi, en su cama, tapado hasta los hombros, con un ojo abierto mirando perdidamente la pared, llevaba en esa posicion por incontables segundos, con miedo a moverse y comenzar el dia, por un minuto fugaz penso en dar vuelta la cara y hundirla en la almohada, pero sabia que no podia ser asi, el dia no lo esperaria, el dia no iba a dejarlo estar en su descanso. Tomo aire por ultima vez y se levanto de un salto, el frio lo golpeo en la espalda y cada musculo reclamo por el esfuerzo, y aun asi sabia que tenia que hacer, camino al baño y abrio la llave de la ducha, y de reojo, creyo ver a un ruiseñor enterrado en la nieve afuera de su ventana.

Era un joven alto, de pelo negro, era flaco, y a pesar de lo que el mismo se decia, era bonito, su pelo negro le cubria las orejas, y sus ojos azules en el espejo le devolvieron la mirada. Los mismos ojos de mi abuelo, penso, el unico en toda la familia en sacarlos. Estaba parado frente al espejo empañado, desnudo exepto por la toalla que tenia amarrado en las caderas, no sabia cuanto tiempo estaba ahi, mirandose directamente y discutiendo en su mente, sobre si dejar o no al tiempo correr tranquilo.

Era un dia de invierno atipico, la noche anterior habia nevado por primera vez en casi un siglo sobre una ciudad que se negaba a respirar aire limpio. Su calle estaba silenciosa, solo la blanca nieve la cubria, y él la miraba extrañado en la ausencia de las habituales risas de niños y gritos de padres apurados. Empezo su caminar pausado, el humo del cigarro revoloteaba alrededor suyo creando figuras que lo abrazaban y le susurraban cosas. Se detuvo abruptamente, golpeado por una pared invisible, dio media vuelta y corrio los escasos metros que lo separaban del patio de su casa, encontro el punto que habia visto por su ventana y se arrodillo, sacando con las manos a un ruiseñor muerto enterrado entre la nieve, Kaiser, su pastor aleman se acerco corriendo a saludarlo, pero el joven solo se quedo ahi, ignorandolo, mirando atentamente esa ave muerta entre sus manos, tenia un pedaso de papel amarrado en la pata derecha, lo saco con cuidado y lo desenrrollo. "No se debe matar a un ruiseñor, no se debe privar al mundo de su canto". Leyo la frase una y otra vez, la habia escuchado antes, la habia pensado antes. Se paro lentamente y se devolvio a la calle, y con toda solemnidad dejo caer al ruiseñor muerto en un tarro de basura. Prendio otro cigarro y se fue caminando, y cuando estaba a muchos pasos y cigarros de su casa, un nube de humo le susurro la respuesta, y todo le parecio tan obvio.

Mix de Jarabe de palo v/s Vicentico

No se que hacer contigo, no se que hacer con esas llamadas que no quiero escuchar por que me duelen, y al mismo tiempo, no se que hacer con tu voz, que me da animos, que me escucha en silencio absoluto.

Supongo que debo segir actuando normalmente, tomando cuando pueda y sonreir al escucharte. Supongo que debo ir a clases, sin pensar en las palabras dichas ni en las que nos guardamos.

Se con con certeza que no voy a poder olvidarte, ni sacarme todo esto de la manera rapida, el lio yace ahi, por que eso es exactamente lo que quiero hacer, olvidarme de todo este trago amargo, tomarlo rapidamente y perder la conciencia, dejar que me queme por dentro y vomitarlo en el lugar mas inapropiado.

Al final lo que mejor puedo hacer es tratarte como un vaso medio vacio. o dejarte estar ahi, o tomarte hasta el final y morir por eso. Al final, siempre hay dos caminos.

La caida de un blog

Viajo todos los dias a las 8 de la mañana en metro, desde escuela militar hasta republica, subo los escalones y prendo un cigarro. Desde que me levanto el silencio se interrumpe, lo primero que hago es decir una palabra, cualquiera, solo para saber que aun tengo voz y siguo sin enfermarme, me ducho y el sonido del agua me recuerda que no he hecho las cosas que me dije haria, prendo el tele para saber el clima y la hora, asi se cuanto estoy atrasado y que ponerme, y para salir me pongo los audifonos y mi muy festiva musica en mi mp3 suena al maximo. En el viaje en el metro viajo mas cerca de lo que me gustaria de muchas personas, y esa presion incomoda de "no me muevo para no tocarte mientras tu te quedes en tu centimetro cuadrado" se hace palpable, y la respiro y sonrio casi siempre, preguntandome si ellos pueden escuchar mi estupida musica o si simplemente creeran que sonrio por no tener nada en la mente.

Y para todo eso tengo un blog, para relatar que mi primera palabra de hoy fue batman, o que ayer descubri que la obesidad morbida no solo es una enfermedad, tambien es un inconveniente para el resto si decide viajar en transporte publico, o que veo formas de personas en el humo que exhalo antes de que desaparescan en el aire, o que el solo hecho de escuchar una cancion estupida me hizo acordarme de mil cosas. El problema es que nadie lo lee a menos que yo les diga, lo cual habla mal de ellos y de mi.

Habla mal de ellos por que los que saben que esto existe son mis amigos y conocidos, y a los segundos no los reprocho por que poco los conosco y viceversa, pero a mis amigos, que les he dado esta direccion y saben que escribo cada cierto tiempo, deberian pasar mas seguido, para leer que estupides mal escrita deje ahora, o contra quien me estoy enzañando en esta oportunidad, o simplemente para evitar que yo se los diga e iniciar asi una conversacion forzada.

Habla mal de mi por que muchos de ellos lo han leido, y aun asi pocos se han dado el trabajo de dejarme un comentario, lo cual quiere decir que o no los motiva a comentar algo, lo cual significaria que mi trabajo como escritor es bastante pobre, o no se metieron nunca o nunca leyeron todo por completo, lo cual sigue diciendo que mi tecnica es bastante mala, y supongo que no son excluyentes las dos y que tiendo a escribir demasiado y muy lento. Se que mi prosa es desordenada, un tanto caotica mas bien, poco estructurada y confusa, que abuso de las alusiones a personajes que pocos conocen y a sacar de contexto.

Me acabo de dar cuenta, esto debe haber sentido Hittler encerrado en ese bunker, el tenia todo este plan que consideraba brillante, y aun asi habia fallado y nadie le habia dicho nada para advertirselo. Yo ahora estoy aqui, de un lado de la pantalla, escribiendo tonteras y sandeces, y las considero brillante, y no hay nadie para advertirme de lo mal que lo estoy haciendo.

Albert Wesker

Cuanto estamos dispuestos a sacrificar por cumplir nuestros sueños?? nuestras ambiciones?? que estamos dispuestos a dejar de lado para cumplir con lo que creemos es nuestro destino??.



Wesker, es un hombre oscuro, a pesar de su piel palida y su pelo rubio, impecablemente peinado hacia atras, mas alla de su tendencia de usar ropa oscura y a ocultar sus ojos tras lentes de sol negros, no es eso lo que lo hace oscuro, es su determinacion a cumplir con lo que el cree que es su destino, y esta dispuesto a todo para cumplirlo. Hes not above killing if the situacion needs it, but then again, he preffers more subtltey way to manipulate people.

Me gustaria pensar que estoy dispuesto a sacrificarlo todo para cumplir mi destino, que estoy dispuesto a hacer todo lo necesario para cumplir mis sueños y ambicones, pero se que eso es falso, hay una linea que no puedo cruzar, que no me atrevo a cruzar, y no se cuanto tiempo podre aguantar en el borde.

Piaza di Potesta

Supongo que entre los maravillosos derechos que cuenta el estudiante no existe ninguno que permita inyectarle adrenalina a un profesor para hacer la clase mas rapida, o adelantar el reloj para cometer fraude de hora, o simplemente gritarle para sacarlo de su topor y hacer que sienta deseos de enseñar otra vez.

Todo eso de estar aburrido en clases, lo raro es que me gusta, tanto la carrera como los profesores que tengo, y alguno de mis compañeros/as no son completamente dignos de estar en la teleton, con el resto de los restos de personas que dios y yo odiamos, por lo que deberia estar feliz, se supone, pero el problema es que tengo el alma pesada.

Es dificil definir eso, el alma pesada, Sanz (si Alejandro, el cantante) define muy bien lo que es el alma al aire, y supongo que cualquiera puede entender tener el alma ligera, en esas raras horas que por distintas personas o motivos, pasan mas rapido, como si fueran minutos, o algo asi, pero tener el alma pesada es distinto, no es lo contrario de lo anteriror, el tiempo pasa con su mismo paso inexorable y aleatorio, y no es algo incapacitante, no me voy a sentar en un sillon y pasar el resto de los dias ahi, muy al contrario apenas y se nota, y no se si es por que soy un gran actor, o por que son ideas mias. Pero yo lo puedo ver claramente, cuando me miro al espejo y sonrio, ya no esta ese brillo en los ojos, el mismo que herede de mi madre, o cuando hablo, las palabras se me resbalan de la punta de la lengua y se pudren en un susurro, y es que de herir ya no se mucho, y de lastimar no quiero saber nada, y no es mi intencion generar lastima (a quien?? nadie leera esto) sino simplemente sacarmelo del pecho.

Anoche soñe que era Demian, que me desmayaba y el tomaba el control, y hacia todas esas cosas que yo quiero hacer y no puedo, por no atreverme, o por estar vedadas, o simplemente por inactividad, y al final de todo me pregunto. Si es que tantos derechos y obligaciones tengo, por que me estoy sentando solo en la plaza??

Live from New York, is Saturday Night

Sabado por la noche, y yo en pijama en mi sillon hablando por msn con una antigua amiga, escuchando a don omar, wisin y yandel, y otros de esas tonterias sin contenido, para pasar el rato, para no perder la rutina (al menos eso me digo), y trato de reirme por msn al mismo tiempo en la vida real.

Pero entonces el computador, especificamente el programa ares, me juega una mala jugada, empieza a sonar inevitable de shakira, y me acuerdo cuando tu y mi hermana eran mas chicas y cantaban esta cancion, con microfonos invisibles, dando vueltas y moviendo la cabeza, mientras sonaba el casette en la radio, y ahi es donde mi cuerpo me traiciona, por que justo una lagrima cae por mi mejilla, y me limito a limpiarla y decir que es el cansancio de estar tanto rato frente a la pantalla.

Pero supongo que las cosas no estan funcionando hoy, y si bien escuche como una hora de reggeaton, ahora salen otra cancion de shakira seguida, dias de enero, se que la conoces, y hay una frase que me pega fuerte, "tu mas que nadie, merece ser feliz" y no ce si soy suficiente buena persona como para que sea cierto, al menos para estar feliz por ti de esa forma tan desinteresada que deberia ser, y recuerdo esa forma estupida que tienes de sonreirle a todo, que me molesta cada cierto tiempo por que me parece tonto que te escondas riendo, que pongas esa cara de tonta solo para no tener que decir lo que piensas, y luego me sonries en mi mente y me dices que no es cierto, que eres una tonta panfila que no entiende nada y no tiene mi sentido del humor pesado y sarcastico y todo intelectual, y no puedo evitar sonreir.

Ahora yo elijo la cancion, "Burbujas de amor" de Juan Luis Guerra, no por lo qu dice, mas bien por como suena, cuando la escucho me muevo en mi mente, bailo bien, como cuando he tomado o cuando bailo con la Cristina, asi de bien, y pienso que nunca he podido bailar contigo, siempre hacemos coreografias tontas, y hacemos bailes tontos con canciones tontas, pero nunca hemos bailado, no he podido seguir tus pasos ni guiarte lentamente, darte varias vueltas y terminar en un paso mal ejecutado, por que se que tampoco eres la mejor bailarina del mundo, y que te mareas facil, y te curas aun mas rapido, pero no se si te gusta la salsa, te gusta bailar salsa?? y merengue?? ya sabes, esos bailes mas romanticos, donde te tomaria por la cinturia y podriamos pretender que es una de esas peliculas cursis donde bailamos bajo la luna.

Noche de entierro, la elijo casi instintivamente, y una sonrisa me llena el rostro, es lá cancion que me prende, no me preguntes por que, pero me encanta, y si es chulo que lo diga, pero aun asi, me prende y no puedo hacer nada contra eso, te apuesto que no sabias eso, y lo mejor es que la bailo bien, aunque podria poner eso a prueba, no recuerdo haberla bailado sobrio.

No ce si decir que hoy me diste buenas o malas noticias, cualquiera seria falsa si vemos el otro lado de la historia, y creo que hubiese preferido no saberlo. y aun no me decido si lo considero algo de traicion, solo se una cosa, al final, si fue una noche de entierro, literalmente.

That Funny Honney of Mine

Sabes que no tienes toda esa inteligencia
Sabes no poder callarte en el segundo exacto
Sabes que no exigo mucho. solo tener el primer acto de la noche
Sabes que la primera cancion suena mas si la bailas conmigo
Y queda siempre ese sabor que no se pierde tomando
A rosas, frutillas y pasteles
Sabes todo eso
Y aun asi
No crees estar segura

Se que no soy todo lo inteligente que mereces
Se que no tengo todo ese gran fisico que te gustaria
Se que la vida me ha dado menos golpes que a ti
Se que se mentir mejor que nadie
Se que me voi a morir viviendo
Se que tus ojos se ven mas lindos que nunca cuando te prendo un cigarro
Y que los vasos se vacian mas lentos cuando estas cerca
Y los hielos no duran hasta el final
Se todo eso
Pero me niego a encararlo

Deberiamos dejar de jugar a perseguirnos
Deberiamos inventar un final a esta historia
O al menos una mejor alternativa
Pero bueno, seria muy bueno
Al final te quedaras rodeada de diamantes
Y yo de tu perfume

smoke and mirrors

supongamos por un minuto que las apariencias no son todo.

supongamos por un minuto que la vida no es solo lo que salta a la vista

supongamos que ser es algo distinto de reflejar

que nos queda??

la triste verdad??

la soledad absoluta??

o la devastadora ignorancia del ser??

no voi a ser honesto, no es mi especialidad, soy mas bien el tipo de "smokes and mirrors and doublecrossing", soy, parodiando la pelicula, un natural born lier, pero algo de conciencia me queda, y me dice que la vida vale algo mas que todo esto, aunque claro, he estado equivocado antes, mas bien pienso, que no es solo esto, es esto y algo mas, y es mas es lo que queremos ser, pues si bien proyectamos ser algo, tambien queremos ser algo, de lo cual nunca estamos muy seguros (y por eso culpo a MTV), de ahi la base de todos los realitys, vemos a alguien que no conocemos, pensamos que es alguien que puede o no ser, y lo creemos como tal, de esa forma somos felices imaginandonos la vida ficticia de alguien que no es quien dice ser ni es quien creemos que es. Al final, somos todos asi, y no me importa que digan que son abiertos de mentes, nunca creerian quien soy ni tampoco se aceptaran como son, y la vida sigue girando.

every good magic trick has 3 parts
the first is called the promise
where you take something ordinary
the second part is called the pledge
there you make that something ordinary dissapier
but thats not enough
you have to bring it back
and thats called the prestige.

La muerte de un mago

Suena triste, pero creo que harry potter va a morir, lenta y tragicamente Maria Luisa, le grite a kilometros de distancia, a miles de ellos, de los kilometros y los fanaticos, es triste de creerlo, pero creo que van a matar a un sueño solo para no tener que mantenerlo, y lo peor de todo, es que no va a alcanzar a ser una figura iconica donde su muerte valga.

No creo que la muerte de un joven de 17, flaco y palido, un ingles despeinado, sea de mucha importancia, la muerte de superman significo algo, algo mas al menos, fue la muerte de un sueño, al igual que la muerte del captain america, fue la muerte de un ideal, de como un pais se ve a si mismo, justo, orgulloso, fuerte y leal, puede ser falso, pero al final, es la muerte de ideales que se encuentran en el inconciente de generaciones.

Lo cual me lleva a mi tema, que ideales somos?? que ideales representamos?? somos un sueño constante o un reflejo imperfecto de la realidad?? yo se al menos que no represento muchos ideales, a lo mejor la tolerancia, pero lejos de eso no mucho mas, en una de esas soy un vicio, como en sin city miho y kevin, son demonios, por eso nunca hablan, pero no creo ser un demonio, esta establecido que puedo tener sentimientos y soy capaz de fallar, entonces que virtudes represento?? la vida supongo, yo vivo, mas que otros, mas que nadie, mas que todos, cada segundo que pasa se que estoy vivo, conciente de cada contraccio de mi torax, de cada latido de mi corazon, cada impulso electrico que recorre mi cuerpo, y decido ignorarlos, decido vivir el dia sin pensarlos, decido impulsar mi cuerpo al limite y dañarlo cada vez un poco mas. Al final podria decir que soy vida, que Demian es la ignorancia de la vida, o mejor dicho, la suma de todos mis vicios, y seria algo asi como mi anti-vida. Disculpame Demian por antagonizarte asi, pero creo que sabemos es cierto.

the great pumpkin

sigo esperando a la gran calabaza, la misma que se alzara en una noche de halloween, para darle regalos a todos los niños honestos del mundo, y se alzara desde el campo de calabazas mas honesto de todos, de aquel que el ojo perfore sin ver mentira alguna, y no arroje sombra alguna, de su veracidad...

estudio para hacer el mundo un poco menos "pumpkin patch" y un poco mas "smokers lounge" y no es que me moleste en hacer la comparacion gratuitamente, es que me molesta la gente que es amable o linda "personalidad" (como todo hombre puede decirte, eso es solo un sinonimo de gorda y/o fea) y los creyentes fervientes de lo que sea, no es que no crea en nada, es que desconfio de todo, pero le doy a muchas cosas el beneficio de la duda
1-dudo que el cigarro me mate
2-dudo que el alcohol genere adiccion
3-dudo que la gente del colo colo sean educados
4-dudo que dios me gane esta batalla
5-dudo que la gente mira a los ojos sin mentirte
6-dudo que la vida sea solo esto
7-dudo que la vida sea algo mas que el ahora
8-dudo que los celulares sean herramientas utiles
9-dudo que me esten corropmiendo el alma
0-dudo que mi alma valga algo para alguien
y aun asi, para cada una de esas dudas, me han dicho y demostrado que la respuesta a cada una sea una negacion de lo que creo, mas bien me dicen constantemente que me equivoco, y es como si bailara salsa en marmol, lusco ridiculo intentandolo, pero no me van a detener de seguir haciendolo.

y que importa entonces la verdad?? no mucho, por eso nos enseñan a ocultarla y tergiversarla para hacernos menos aparentes y mejores personas, asi la vida se hace un baile de mascaras donde no solo afecta la persona a su alrededor solo con su precencia, sino que se olvida a medida que progresa y se daña la memoria producto de la comida y el alcohol que oleadas de camareros traen sin cesar.

sigo esperando a la gran calabaza, la misma que se alzara en una noche de halloween, para darle regalos a todos los niños honestos del mundo, y se alzara desde el campo de calabazas mas honesto de todos, de aquel que el ojo perfore sin ver mentira alguna, y no arroje sombra alguna, de su veracidad... el unico problema radica en que entre mas espero, mas me doy cuenta de que estoy mintiendo, descaradamente, deslenguadamente, desinterezadamente, miento, miento miento, y la gran pregunta que cabe es: te cabe alguna duda que te estoy siendo absoluta e irreversiblemente sincero??

La Importancia de Llamarse Aldo

Me llamo Aldo, que según wikipedia significa Vechio en el sentido de rico e sabio, y no creo que tengan razón, tengo 20 años, dependo del aporte de mis padres y mi promedio en el colegio, mi puntaje en la PSU y mis experiencias en la universidad(es).

Escucho música prácticamente todo el día, me se como un millón de canciones, soy un lector avido, desde tercero medio que puedo recitar de memoria pasajes de poemas en Edgar Allan Poe, hace años que puedo seguir de memoria las relaciones de los personajes de las crónicas vampiricas de Anne Rice, y no tengo mayor inconveniente en recordar datos inútiles de los libros Freakonomics y La tierra es Plana, leo el mercurio todos los días y soy fanático de la U (aunque no juego ni me interesa jugar football), veo una serie gringa del Sonny, WB y Fox al menos una vez al día y tengo una para cada día, me encantan las películas de terror y las comedias de humor negro, nada de lo que hago me resulta extraño o inexplicable, puedo racionalizar (aunque no de forma coherente) cualquier cosa, no creo en Dios ni en el diablo, pero estoy seguro que me iré al infierno al morir, aunque no soporto la idea de morir, fumo como si no tuviera nada mejor que hacer (y probablemente así es) y sueño con ser un buen fiscal, con salir en cámaras y apuntar con un dedo acusador y ser amenazado, sueño con ser llamado “el niño terrible” y son pocos los días que me siento cómodo en mi propia piel, no lamento nada de lo que he hecho y nunca recuerdo un nombre de alguien que no me interesa, soy en extremo arrogante cuando quiero serlo y soy simplemente engreído el resto del tiempo, me da miedo reconocer que siento y niego tener miedo de lo que sea, no creo ser un alma atormentada y odio a la gente que piensa en si mismo en base a un estereotipo, a pesar de que soy uno mas que muy grande, en chile soy el gringo perfecto y en otros países soy el extranjero perfecto ( just one more big turist), hablo ingles casi a la perfeccion y puedo mantener varias conversaciones simultaneas en idiomas distintos, cuando escribo abuso de los paréntesis y me excuso diciendo que el que habla en ellos es Demián, creo que puedo excusarme de lo que hago inventando personajes y estoy absolutamente convencido de eso, no creo en mis errores pero soy el primero en darse cuentas de ellos, vivo en la mas grande de las inseguridades al punto que estoy seguro de 3 cosas, esta es la única carrera para mi, mis dudas sobre el derecho y mi relación con ella son interminables y de que el único equipo que vale la pena en chile es la Universidad de Chile.

Popeville y vamos desviando miradas

Titular de emol:

Diputados UDI y DC piden sacar del aire la serie "Papa Villa"

Vamos a analizar esta nueva y audaz movida política un segundo OK??

Primero: ¿¿Que es Papavilla?? Una serie de animación que satiriza la vida en el vaticano con un papa loco que le gusta saltar en un pogo mientras tiene que soportar la oposición de un sacerdote y una monja que hacen las veces de conciencia controladora. Creada por la BBC de Londres (si señores la de los documentales y las series que debes ver en el colegio para ser culto)

Segundo: La audaz movida política fue protagonizada por los diputados Marcelo Forni de la UDI y su par DC Jorge Sabaj, a los cuales les pareció que era incorrecto reírse de Benedicto XVI (tan tierno que es él) y le pidieron a el presidente ejecutivo de VTR (Lord of the Cable TV) que retirara la serie, por encontrarla ofensiva contra las altas autoridades eclesiásticas, y a los creyentes en general, y argumentan su inmediato retiro: "por cuanto la religión católica es un valor fundamental para el desarrollo de la sociedad".

Tercero: considerando la reacción del resto del mundo frente a esta serie (la cual no ha sido muy bien recibida por los cristianos de otras parte, go figure) seria solo lógico pensar que en un país católico como este (me reservo comentarios) deban cancelar la serie, deben sacarla del aire lo mas pronto posible, deben ser absolutamente implacables contra ella, no podemos permitir una afrenta como esta de ir impune… esperen, ¿¿acabo de escribir todo eso??¿¿ Yo?? Deben ser las horas, debe ser el cansancio, debe ser mi partido que me esta fluyendo por los dedos, debe ser la falta de alcohol y el exceso de nicotina, o simplemente estoy cayendo bajo el hechizo de los señores Forni y Sabaj.

Cuarto: Saben que seria lógico, que los señores de la UDI y DC, que la gente cristiana de este país pusiera el grito en el cielo cuando ven a, nosotros, los jóvenes, revolcándonos embriagados por la arena del mar, deberían poner el grito en el cielo cuando ven a los mas pobre, si señores, aquello que en sus campañas ustedes les hablan y les prometen, esperar haciendo colas inhumanas en la oscuridad, y pronto en la lluvia, para subirse a un bus, que mas que bus parece un barco de traficante de esclavos de la época del colonialismo, deberían poner el grito en el cielo cuando vean a los estudiantes “vulnerables”, los mismos que la DC dijo que debían ser recibidos en los colegios en una cuota del 15% por ser “socio económicamente perjudicados y en situación precaria” estar en los mismo colegios, recibiendo la misma mala educación de los mismo profesores que no desean enseñarles, por que no les pagan para soportar tal tortura. Eso es mas serio que una serie que transmite el canal MTV (azufre, azufre!!) los domingos en horario nocturno.

Quinto: Y final, me parece una broma, un buen chiste, por que debo reconocer que me reí leyendo la noticia, que una serie PARA ADULTOS/JOVENES, que la transmite un canal de ADULTOS JOVENES (no me vengan con paraísos y que la programación del MTV es para niños) y en horario de ADULTOS sea un tema de atención, sabemos que las cosas no funcionan así, primero esta la libertad de expresión, que en este país funciona mientras uno este en un diario, luego, de acuerdo a los últimos censos, cada vez son menos los católicos practicante y cada ves ese tipo de moral (y sabemos que hay pocas cosas mas relativas que la moral) es menos observada en este país, cosa de ver los a la misma hora, el mismo día, el domingo a las 22:00 HRS el canal estatal, o las noches en el canal del tío rico de RN. Un chiste señores, solo eso debo decir, dejemos de desviar la mirada a cosas menos importantes.

Re-venta de pasajes al infierno

Vamos haciendo la musica mas fuerte, que el alcohol fluya mas fuerte y las mujeres acortando las faldas, que vamos en un expresso al infierno y no hay paradas, les despide su angelito tierno!! jajajaja

Dicen que fumar mata, mejor, no tengo intencion de mantenerme hasta los 93 y con pañales en esta tierra, y asumo que me ire al infierno, y no tengo problemas con eso, el cielo no es para mi, el cielo es zona de no fumadores, area permitida de musica clasica y rectores de la U. de los andes, vamos andando a una area mas privada, vamos andando a las sombras y a los anillos de humo

Entrevista a Jesus de Nazareth:
A: y dime Jesus, te puedeo decir Jesus cierto??
J: Si no te preocupes, puedes decirme como quieras, me da igual, relajate
A:ah vale, dime entonces que ofrece tu resort de diferencia con el resto??
J: Sabes no me gusta "pecar" de arrogancia, pero yo puedo decir con seguridad que estamos mejor posicionados que el resto, osea, contamos con room service toda la eternidad, y claro somos el lugar favorito de descanso de muchas personas, te podria nombrar a Ghandi, la tere, bernardo de tu pais, no se si lo cachai, son tipos excepcionales, osea no digo que sean arrogantes ni nada, al contrario son super buena onda, y a la tere le pasai un roncito y te puedes pasar la noche entera hablando con ella, y claro, tienes que probar la piña colada que hace mi mama.
A: mucha gente se queja de que no dejan fumar, no crees que podrian hacer areas para fumadores??
J: mira, yo de hecho le dije a mi Papá lo mismo, pero el tio Adán tiene un asma super grave, asi que siente un poco de humo y se colapsa.
A: a ya, y lo otro, no se han quejado algunas personas de los formal del atuendo??
J: no fijate, aparte que togas blancas y sandalias no lo encuentro tan formal
A: ya muchas gracias te pasaste de amable, encantador el lugar, no es lo que tengo en mente y no es mi estilo, pero vale
J: Oye flaco calmao, si igual aca tenemos un dicho "se reserva el derecho de entrada"

Desarme Unilateral

las calles se han transformados en lugares similares a pasajes de una vida mal vivida, se han transformado en callejones oscuros repletos de sombras alargadas y demonios enjaulados, y las recorro valiente (o estupidamente) con un cigarro entre los dedos, alcohol en el cuerpo y una cancion como defensa contra el mundo (o el miedo que me carcome??)

hay un solo problema, me canse, me canse de vivir como si todo fuera un chiste, me canse de pensar que nada es tan importante como para agitarme, me canse de ver vasos vacios y estar en la obligacion de llenarlos, solo para vaciarlos despues, me canse de ser una imagen para compañias que me estan matando (y a la porra don miguel que su traquea la perdio el solo). No me quejo, no reclamo, no me voi a tirar al suelo y patear y reclamar. No, no lo hare, por que no le encuentro sentido, nadie escucharia.

tomo mi mejor chaqueta y salgo a la calle, prendo un cigarro y me pierdo en las sombras, tengo una ultima buena idea y luego llega él, tan arrogante, tan seguro, con su altura moral y las buenas costumbres, el crucifijo de oro le cuelga del cuello, de todos los hombres que podria haber usado, es el mas improbable, le digo que se aparte y no hace caso, es un puto obispo en el cuerpo de un boxeador, que se pudra, me muevo con rapidez y paso a su lado, ahora trabajo para el y lo se, ahora sere un alguien mas bueno, y asi nace un angel me susurran al oido, lamentable pero cierto, este es el fin de todo, he perdido y lo he ganado todo, una moneda al aire, asi sera de ahora en adelante, una moneda al aire y yo camino por el "buen camino", weapons down boys or i will not be responsible for what comes next