Capitulo 1: El ruiseñor moribundo

Era una mañana fria, de esas que nadie quiere enfrentar, la nieve cubria el paisaje afuera de su ventana, y el joven yacia ahi, en su cama, tapado hasta los hombros, con un ojo abierto mirando perdidamente la pared, llevaba en esa posicion por incontables segundos, con miedo a moverse y comenzar el dia, por un minuto fugaz penso en dar vuelta la cara y hundirla en la almohada, pero sabia que no podia ser asi, el dia no lo esperaria, el dia no iba a dejarlo estar en su descanso. Tomo aire por ultima vez y se levanto de un salto, el frio lo golpeo en la espalda y cada musculo reclamo por el esfuerzo, y aun asi sabia que tenia que hacer, camino al baño y abrio la llave de la ducha, y de reojo, creyo ver a un ruiseñor enterrado en la nieve afuera de su ventana.

Era un joven alto, de pelo negro, era flaco, y a pesar de lo que el mismo se decia, era bonito, su pelo negro le cubria las orejas, y sus ojos azules en el espejo le devolvieron la mirada. Los mismos ojos de mi abuelo, penso, el unico en toda la familia en sacarlos. Estaba parado frente al espejo empañado, desnudo exepto por la toalla que tenia amarrado en las caderas, no sabia cuanto tiempo estaba ahi, mirandose directamente y discutiendo en su mente, sobre si dejar o no al tiempo correr tranquilo.

Era un dia de invierno atipico, la noche anterior habia nevado por primera vez en casi un siglo sobre una ciudad que se negaba a respirar aire limpio. Su calle estaba silenciosa, solo la blanca nieve la cubria, y él la miraba extrañado en la ausencia de las habituales risas de niños y gritos de padres apurados. Empezo su caminar pausado, el humo del cigarro revoloteaba alrededor suyo creando figuras que lo abrazaban y le susurraban cosas. Se detuvo abruptamente, golpeado por una pared invisible, dio media vuelta y corrio los escasos metros que lo separaban del patio de su casa, encontro el punto que habia visto por su ventana y se arrodillo, sacando con las manos a un ruiseñor muerto enterrado entre la nieve, Kaiser, su pastor aleman se acerco corriendo a saludarlo, pero el joven solo se quedo ahi, ignorandolo, mirando atentamente esa ave muerta entre sus manos, tenia un pedaso de papel amarrado en la pata derecha, lo saco con cuidado y lo desenrrollo. "No se debe matar a un ruiseñor, no se debe privar al mundo de su canto". Leyo la frase una y otra vez, la habia escuchado antes, la habia pensado antes. Se paro lentamente y se devolvio a la calle, y con toda solemnidad dejo caer al ruiseñor muerto en un tarro de basura. Prendio otro cigarro y se fue caminando, y cuando estaba a muchos pasos y cigarros de su casa, un nube de humo le susurro la respuesta, y todo le parecio tan obvio.

Mix de Jarabe de palo v/s Vicentico

No se que hacer contigo, no se que hacer con esas llamadas que no quiero escuchar por que me duelen, y al mismo tiempo, no se que hacer con tu voz, que me da animos, que me escucha en silencio absoluto.

Supongo que debo segir actuando normalmente, tomando cuando pueda y sonreir al escucharte. Supongo que debo ir a clases, sin pensar en las palabras dichas ni en las que nos guardamos.

Se con con certeza que no voy a poder olvidarte, ni sacarme todo esto de la manera rapida, el lio yace ahi, por que eso es exactamente lo que quiero hacer, olvidarme de todo este trago amargo, tomarlo rapidamente y perder la conciencia, dejar que me queme por dentro y vomitarlo en el lugar mas inapropiado.

Al final lo que mejor puedo hacer es tratarte como un vaso medio vacio. o dejarte estar ahi, o tomarte hasta el final y morir por eso. Al final, siempre hay dos caminos.

La caida de un blog

Viajo todos los dias a las 8 de la mañana en metro, desde escuela militar hasta republica, subo los escalones y prendo un cigarro. Desde que me levanto el silencio se interrumpe, lo primero que hago es decir una palabra, cualquiera, solo para saber que aun tengo voz y siguo sin enfermarme, me ducho y el sonido del agua me recuerda que no he hecho las cosas que me dije haria, prendo el tele para saber el clima y la hora, asi se cuanto estoy atrasado y que ponerme, y para salir me pongo los audifonos y mi muy festiva musica en mi mp3 suena al maximo. En el viaje en el metro viajo mas cerca de lo que me gustaria de muchas personas, y esa presion incomoda de "no me muevo para no tocarte mientras tu te quedes en tu centimetro cuadrado" se hace palpable, y la respiro y sonrio casi siempre, preguntandome si ellos pueden escuchar mi estupida musica o si simplemente creeran que sonrio por no tener nada en la mente.

Y para todo eso tengo un blog, para relatar que mi primera palabra de hoy fue batman, o que ayer descubri que la obesidad morbida no solo es una enfermedad, tambien es un inconveniente para el resto si decide viajar en transporte publico, o que veo formas de personas en el humo que exhalo antes de que desaparescan en el aire, o que el solo hecho de escuchar una cancion estupida me hizo acordarme de mil cosas. El problema es que nadie lo lee a menos que yo les diga, lo cual habla mal de ellos y de mi.

Habla mal de ellos por que los que saben que esto existe son mis amigos y conocidos, y a los segundos no los reprocho por que poco los conosco y viceversa, pero a mis amigos, que les he dado esta direccion y saben que escribo cada cierto tiempo, deberian pasar mas seguido, para leer que estupides mal escrita deje ahora, o contra quien me estoy enzañando en esta oportunidad, o simplemente para evitar que yo se los diga e iniciar asi una conversacion forzada.

Habla mal de mi por que muchos de ellos lo han leido, y aun asi pocos se han dado el trabajo de dejarme un comentario, lo cual quiere decir que o no los motiva a comentar algo, lo cual significaria que mi trabajo como escritor es bastante pobre, o no se metieron nunca o nunca leyeron todo por completo, lo cual sigue diciendo que mi tecnica es bastante mala, y supongo que no son excluyentes las dos y que tiendo a escribir demasiado y muy lento. Se que mi prosa es desordenada, un tanto caotica mas bien, poco estructurada y confusa, que abuso de las alusiones a personajes que pocos conocen y a sacar de contexto.

Me acabo de dar cuenta, esto debe haber sentido Hittler encerrado en ese bunker, el tenia todo este plan que consideraba brillante, y aun asi habia fallado y nadie le habia dicho nada para advertirselo. Yo ahora estoy aqui, de un lado de la pantalla, escribiendo tonteras y sandeces, y las considero brillante, y no hay nadie para advertirme de lo mal que lo estoy haciendo.

Albert Wesker

Cuanto estamos dispuestos a sacrificar por cumplir nuestros sueños?? nuestras ambiciones?? que estamos dispuestos a dejar de lado para cumplir con lo que creemos es nuestro destino??.



Wesker, es un hombre oscuro, a pesar de su piel palida y su pelo rubio, impecablemente peinado hacia atras, mas alla de su tendencia de usar ropa oscura y a ocultar sus ojos tras lentes de sol negros, no es eso lo que lo hace oscuro, es su determinacion a cumplir con lo que el cree que es su destino, y esta dispuesto a todo para cumplirlo. Hes not above killing if the situacion needs it, but then again, he preffers more subtltey way to manipulate people.

Me gustaria pensar que estoy dispuesto a sacrificarlo todo para cumplir mi destino, que estoy dispuesto a hacer todo lo necesario para cumplir mis sueños y ambicones, pero se que eso es falso, hay una linea que no puedo cruzar, que no me atrevo a cruzar, y no se cuanto tiempo podre aguantar en el borde.

Piaza di Potesta

Supongo que entre los maravillosos derechos que cuenta el estudiante no existe ninguno que permita inyectarle adrenalina a un profesor para hacer la clase mas rapida, o adelantar el reloj para cometer fraude de hora, o simplemente gritarle para sacarlo de su topor y hacer que sienta deseos de enseñar otra vez.

Todo eso de estar aburrido en clases, lo raro es que me gusta, tanto la carrera como los profesores que tengo, y alguno de mis compañeros/as no son completamente dignos de estar en la teleton, con el resto de los restos de personas que dios y yo odiamos, por lo que deberia estar feliz, se supone, pero el problema es que tengo el alma pesada.

Es dificil definir eso, el alma pesada, Sanz (si Alejandro, el cantante) define muy bien lo que es el alma al aire, y supongo que cualquiera puede entender tener el alma ligera, en esas raras horas que por distintas personas o motivos, pasan mas rapido, como si fueran minutos, o algo asi, pero tener el alma pesada es distinto, no es lo contrario de lo anteriror, el tiempo pasa con su mismo paso inexorable y aleatorio, y no es algo incapacitante, no me voy a sentar en un sillon y pasar el resto de los dias ahi, muy al contrario apenas y se nota, y no se si es por que soy un gran actor, o por que son ideas mias. Pero yo lo puedo ver claramente, cuando me miro al espejo y sonrio, ya no esta ese brillo en los ojos, el mismo que herede de mi madre, o cuando hablo, las palabras se me resbalan de la punta de la lengua y se pudren en un susurro, y es que de herir ya no se mucho, y de lastimar no quiero saber nada, y no es mi intencion generar lastima (a quien?? nadie leera esto) sino simplemente sacarmelo del pecho.

Anoche soñe que era Demian, que me desmayaba y el tomaba el control, y hacia todas esas cosas que yo quiero hacer y no puedo, por no atreverme, o por estar vedadas, o simplemente por inactividad, y al final de todo me pregunto. Si es que tantos derechos y obligaciones tengo, por que me estoy sentando solo en la plaza??

Live from New York, is Saturday Night

Sabado por la noche, y yo en pijama en mi sillon hablando por msn con una antigua amiga, escuchando a don omar, wisin y yandel, y otros de esas tonterias sin contenido, para pasar el rato, para no perder la rutina (al menos eso me digo), y trato de reirme por msn al mismo tiempo en la vida real.

Pero entonces el computador, especificamente el programa ares, me juega una mala jugada, empieza a sonar inevitable de shakira, y me acuerdo cuando tu y mi hermana eran mas chicas y cantaban esta cancion, con microfonos invisibles, dando vueltas y moviendo la cabeza, mientras sonaba el casette en la radio, y ahi es donde mi cuerpo me traiciona, por que justo una lagrima cae por mi mejilla, y me limito a limpiarla y decir que es el cansancio de estar tanto rato frente a la pantalla.

Pero supongo que las cosas no estan funcionando hoy, y si bien escuche como una hora de reggeaton, ahora salen otra cancion de shakira seguida, dias de enero, se que la conoces, y hay una frase que me pega fuerte, "tu mas que nadie, merece ser feliz" y no ce si soy suficiente buena persona como para que sea cierto, al menos para estar feliz por ti de esa forma tan desinteresada que deberia ser, y recuerdo esa forma estupida que tienes de sonreirle a todo, que me molesta cada cierto tiempo por que me parece tonto que te escondas riendo, que pongas esa cara de tonta solo para no tener que decir lo que piensas, y luego me sonries en mi mente y me dices que no es cierto, que eres una tonta panfila que no entiende nada y no tiene mi sentido del humor pesado y sarcastico y todo intelectual, y no puedo evitar sonreir.

Ahora yo elijo la cancion, "Burbujas de amor" de Juan Luis Guerra, no por lo qu dice, mas bien por como suena, cuando la escucho me muevo en mi mente, bailo bien, como cuando he tomado o cuando bailo con la Cristina, asi de bien, y pienso que nunca he podido bailar contigo, siempre hacemos coreografias tontas, y hacemos bailes tontos con canciones tontas, pero nunca hemos bailado, no he podido seguir tus pasos ni guiarte lentamente, darte varias vueltas y terminar en un paso mal ejecutado, por que se que tampoco eres la mejor bailarina del mundo, y que te mareas facil, y te curas aun mas rapido, pero no se si te gusta la salsa, te gusta bailar salsa?? y merengue?? ya sabes, esos bailes mas romanticos, donde te tomaria por la cinturia y podriamos pretender que es una de esas peliculas cursis donde bailamos bajo la luna.

Noche de entierro, la elijo casi instintivamente, y una sonrisa me llena el rostro, es lá cancion que me prende, no me preguntes por que, pero me encanta, y si es chulo que lo diga, pero aun asi, me prende y no puedo hacer nada contra eso, te apuesto que no sabias eso, y lo mejor es que la bailo bien, aunque podria poner eso a prueba, no recuerdo haberla bailado sobrio.

No ce si decir que hoy me diste buenas o malas noticias, cualquiera seria falsa si vemos el otro lado de la historia, y creo que hubiese preferido no saberlo. y aun no me decido si lo considero algo de traicion, solo se una cosa, al final, si fue una noche de entierro, literalmente.